母になってはいけないと思った日[小学生ママ向け]

おはようございます。

認定プレシャス・マミートレーナーの
やまだともこです。

ワタクシゴトですが

先週の月曜日
4月2日に、39歳となりました。

『4月2日生まれ』は
学年で1番早い誕生日です。

つまり私は
1日早く生まれていたら
ひとつ上の学年になっていたという
 
境目の日を
誕生日として持っています。
 
 
 
私が幼いころからの母親の口ぐせは
「ともこはしっかりしているね。」
「ともこは一番だからね」
という言葉。
 
 
 
けれど
その言葉を私に対して
誇らしく掛けていた母親は
 
私が12歳になる春休みに
私の父と離婚をして
私の住む家を出てゆきました。
 
 
 
しかし
母がいなくなったあとにも
 
「ともこは一番だから」
 
「ともこはしっかりしているから」
 
という言葉が
いつも自分の中にはあって
 
私は、父と3歳年上の姉とともに
 
洗濯をしたり
家事を手伝ったりしながら
 
がんばって
生活を成り立たせていました。
 
 
 
そして、、、
 
そうでした。
 
それから1年後の
13歳の誕生日に思ったことを
覚えています。
 
 
 
中学に入ることになり
毎朝洗濯をしたあとに
お弁当を自分で作る現実を考えながら
 
 
「もし私がしっかりしていなければ
お母さんはいなくならなかったのかな。」
 
 
という想いと
 
 
「私は
子どもを捨てるような母親の
DNAを引き継いでいるんだな。」
 
 
という想いが
こみあげてきたこと。
 
 
 
そう。
思い出しました。
 
 
 
13歳のあの日
 
 
 
私は「自分は母親に
なってはいけない存在だ」と
 
 
 
強く、強く思ったのでした。
 
 
 
けれど
 
そんな想いは
少しずつ薄れてゆき・・・
 
それから13年後の26歳の誕生日。
 
 
 
私はお腹の中に
1か月半後に
この世に生まれてくる命を
宿していました。
 
 
 
そうでした。
 
 
 
あの日にもまた
自分の内側からの
胎動を感じながらも
 
 
「私が母親になってもいいのだろうか。」
 
 

私はまた、自分に問うていたのです。
 
 

 
そしてまた
あれから13年の月日が流れ
私は今日で39歳となりました。
 
 
 
3人の子どもの母親になった
この13年の間にも
 
 
 
何度も
何度も
何度も
 
 
「私が母親であってはいけなかった」
 
 
という想いや
 
 
「どうして私は母親なんだろう」
 
 
という悔いがあったことは
否定しません。
 
 
 
私が母親でない方が
どんなにこの子たちが
シアワセであったか。
 
 
とか
 
 
母親でない人生であった方が
どんなにラクだったか。
 
 
 
と思った日は数えきれません。
 
 
 
それでも私は
事実を変えることをせずに
13年の日々を過ごしてきました。
 
 
 
あのときに生まれた娘も
先週、中学の入学式を迎えました。
 
 
 
 
そして
 
今何を思っているのかと
聞かれれば
 
「母親になれてよかった」
 
と、迷わず答えます。
 
 
 
苦しいことは
たくさん
たくさん
 
 
たくさん
たくさん
ありました。
 
 
 
子どもたちを
苦しめたことも
 
 
たくさん
たくさん
たくさん
たくさん
 
ありました。
 
 
 
でも
 
だからこそ
私はここにいるし
 
たくさんのママたちに
「大丈夫だよ」と
伝えられる存在になれました。
 
 
自分の母への恨みに似た気持ちも
 
子どもをうまく愛せなかった
自分への想いも
 
 
 
全ては
たくさんのママたちに
「大丈夫だよ」と
伝えるために抱えてきたことだ。
 
 
13年前からの自分にも
「大丈夫だよ」と
伝えるために抱えてきたことだ。
 
 
そしてなにより
 
 
子どもたちに
「私を母親にしてくれてありがとう」と
伝えるために抱えてきたことだ。と
 
 
 
今は、思えています。
 
 
 
これは
 
私の子どもたちや
関わってくれた方々が
 
私にたくさんの言葉を
かけてくださっているからこそ
実感できていて
 
本当にありがたい日々を送っています。
 
 
 
そして私は今
 
母親になれて
母親でいられて
本当にシアワセだと
心から感じています。
 
 
 
だからこれからも私は
 
母親になるって
大変なことだよ。
 
と。
 
そして
 
母親になるって
大変なことだからこそ
シアワセを
強く感じられることだよ。
 

ママたちに伝え続けます♡
 
 
 
だから
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